Médecines parallèles,
arrêt cachets et tabac
Durant des années
j'ai pris de la drogue. J'ai commencé en 1974, c'était branché. En 84 j'apprends, après avoir réclamé un test de dépistage, que je suis séropositive. A cette époque j'ai trois enfants deux
garçons nés en 71 et 73 et une fille née en 1981 et il s'avèrea qu'elle a été contaminée à sa naissance. Nous sommes au tout début de la pandémie et c'est la première enfant, d'après les
associations de lutte contre le sida, née d'un contamination mère-enfant. Je ne me sens pas malade à cette époque et je ne veux pas y croire. Comment quelque chose d'invisible à l'oeil nu pouvait
m'abattre moi qui avais flirté durant des années avec la mort. Ce sont les gens autour avec leurs propos alarmistes qui me faisaient le plus peur et les images terrifiantes que les médias
véhiculaient à l'époque sur le sujet. .
Puis, en 1995 mon fils aîné se retrouve en prison et là,
je décide de tout arrêter: l'héroIne, la coca?ne, le haschich, le tabac, les médicaments que l'on me donnait depuis l'enfance lesquels m'avaient prédisposée à toutes sortes de toxicomanies.
Malgré les recommandations de mon médecin qui m'assure qu'il n'a aucun exemple de gens qui ont réussi à arrêter autant de choses d'un coup sans en payer les conséquences, je n'ai de cesse de me
prouver le contraire.
Quelques mois plus tard, je me rends compte que
larrêt brutal de tous mes doudous émotionnels et affectifs se répercute physiquement. Je n'arrive pas à regarder quelqu'un dans les yeux, je ne dors plus, je me sens coupable des péchés
du monde entier, je suis en kit, ? puzzelisée ?. Je me retrouve à lhôpital avec des bleus sur tout le corps et une hémorragie qui ne veut pas sarrêter. Je ne peux finir la moindre
phrase sans que des bouillons de sang surgissent de mon nez ou de ma bouche. Je me fais transfuser tous les trois jours. Je sais que les problèmes de plaquettes sont soit disant irréversibles.
Jaccepte de prendre pour la première fois une trithérapie et des corticoïdes. Pour quatre mois me dis-je dans ma tête. Jai conscience que ma fille par mimétisme a tendance à ne plus vouloir
prendre la sienne alors qu'elle vient de débarquer chez moi. Je ne l'ai pas élevée et son oncle et sa tante croyant bien faire l'ont médicalisée à mort. Le bon sens et la culpa emportent ma
décision!
Les molécules me plongent dans une espèce de léthargie.
Je lappelle le syndrome du canapé. Plus rien ne mintéresse, je suis une combattante qui a abdiqué. Je me traîne du canapé à la douche, de la douche à la cuisine, et de la cuisine à mon lit. Je
m'étiole et je vomis, pire ! Je continue à saigner.
En plus du cortège deffets secondaires que moccasionne la tri-thérapie, je sais quen zappant comme une folle devant
la télévision, je mépargne ainsi les frais dune vraie réflexion. Je suis incapable de la moindre réaction. Je la regarde comme une boulimique avale la nourriture pour la vomir ensuite
Au bout de trois mois, je finis par décrocher de cette
nouvelle addiction dés que jarrête la tri-thérapie. Trois mois de piquouzes cathodiques ce nest pas le bout du monde quand même! Exit, le syndrome du canapé et la tri-
thérapie.
Alors pour relancer la machine, je fais une cure de
chlorure de magnésium que m'a conseillé un ami pour redonner de l'oxygène à mes cellules et plus tard une cure de Desmodium pour nettoyer mon foie de ses deux hépatites soit-disant intraitables
par autre chose que des poisons médicaux. Puis, je mimprovise des séances de visualisation au cours desquelles je me mets en situation de guérison. Ca marche, je saigne beaucoup
moins.
Puis, peu à peu lorsque mon esprit sapaise, comme une aventurière, je largue les
amarres du conditionnement médical, ses concepts scientifiques, ses schémas mentaux erronés, naviguant entre deux pôles totalitaires : maladie ou guérison. Je détache lancre de sa servitude
qui naccorde aucune place à mes ressentis, mes émotions ou à mes sentiments. Je veux explorer dautres possibles, dautres probables, balayés par la brise de linédit. Je décide de
naviguer vers dautres approches thérapeutiques, là où les limites imposées nexistent plus.
Inspire
.expire
.respirations profondes
.Je détends tour à tour tous les muscles de mon
corps, cloués au pilori du stress. Ma nuque me fait souffrir... La douleur irradie jusque dans mes omoplates. Je tente de l'apprivoiser.
Pas simple pour moi de me déconnecter de la réalité, de laisser défiler les
séquences de mon quotidien sans m'y accrocher.
Je les remplace par une ballade imaginaire. Au lieu de vouloir créer des images à
tout prix dans ma tête, ce sont dabord des sensations de chaleur, des couleurs ou des odeurs souvenirs que je laisse venir à moi. Timidement dabord, ils viennent se confronter à ma mémoire
origami repliée sur des années de chaos. Des exercices simples maident à progresser. Aujourdhui, après des années de pratique plus ou moins régulière, au bout de quelques respirations, Je me
vois en pleine campagne, sur une plage, au milieu des fleurs ou dans un bois, téléportée dans le contexte de mon choix. Depuis, je fais mes propres enregistrements suivant la problématique à
traiter. Tous les soirs avant de m'endormir et le matin avant de me lever, durant presque deux ans, je me répète la même phrase à haute voix une vingtaine de fois et à la fin de mes séances je la
répète aussi.
Chaque jour à tous points de vue je vais de mieux en
mieux...
Un jour de janvier, jai rendez vous à 13h30 avec une magnétiseuse énergéticienne dans
le quartier du Marais. Elle sappelle Marie France Oleary, une amie de Montréal ma fait transmis ses coordonnées.
Jarrive en haut des quelques marches qui me posent devant une femme dune petite
soixantaine d'années, grande, mince et chaleureuse qui membrasse dans l'entrée. Comme je suis hyper sensible, de suite je perçois dans ce contact beaucoup de bienveillance, mais aussi,
beaucoup de fermeté sans le côté rigide qui lui est parfois associé.
Elle me fait pénétrer dans un petit salon à la chaleur rassurante, me fait
asseoir face à elle dans un confortable fauteuil. Au bout dun moment, elle me propose de me débarrasser de mon sac en le posant sur une jolie petite table à côté de moi, je me rends compte que
je le tiens serré contre mon ventre, comme je pourrais le faire un soir dans un sinistre train de banlieue. Je suis toute en rétention. Tandis que je me déleste de mon précieux fardeau, alors
quelle me demande en quoi elle peut mêtre utile, je lui jette dans un souffle : le vih, mon association, mes enfants en prison, lécriture, le travail sur moi, la précarité, mes combats.
Pareil à une grenade dégoupillée mon fouillis verbal explose à ses oreilles. Je suis sure à ce moment qu'elle va me rejeter. Dun ton très doux elle éteint la mèche, tout en essayant de démêler
lécheveau de mon histoire, elle me demande si nous pouvons nous tutoyer.
Autour de moi, tout semble participer à lapaisement, le regard sans jugement et
bienveillant de Marie-France, les paroles qui fleurissent sur ses lèvres, la chaleur du bois des meubles, le moelleux
des coussins, la sérénité de lendroit finissent par calmer mon torrent émotionnel, mon débit verbal.
Cest alors que Marie-France me propose une séance de magnétisation, je sais quelle a
un rendez-vous très important après notre entrevue et je nai pas dargent. Elle semble avoir perçu mes digressions quand elle se met à raconter tranquillement quelques menus morceaux de son
histoire, de son arrivée en France en particulier et du troc de compétences quelle a su proposer à ses premiers profs de yoga, lorsque ses finances nétaient pas florissantes. Jaccepte la
séance, je suis extrêmement touchée.
Ne pas parler de gratuité tout en étant généreuse, ne pas pratiquer
l'humiliante aumône pour celui qui la reçoit.
Être dans la fluidité de léchange permanent, dans le non jugement procède dun profond
sens humaniste au regard dun geste que je trouve dune rare élégance.
Elle me fait allonger sur un petit lit puis, elle me recouvre le corps
dun joli plaid écossais en laine mohair qui sent les
meubles en marquèterie et les parquets cirés. A peine a telle posé la main sur mon sternum, je sens une chaleur se diffuser à travers mon pull tandis quaussitôt mon estomac se met à
gargouiller. ? Tu es sensible ? me dit elle, ? mais ça, je le sais déjà ?. Derrière mes paupières un rideau de couleurs sombres empêche mon esprit de voyager, il narrive pas
à décoller, il navigue entre les borborygmes de mes intestins et mes sphincters serrés. Puis, peu à peu, je me relâche alors que mon esprit se délecte et senvole, au fur et à mesure de la séance
vers de belles éclaircies de bleu , de vert de jaune brodé de rouge pour ce dernier. Là bas, encore plus loin, tout au fond de mes yeux, derrière ma ligne dhorizon, la vie palpite un petit
peu.
Au bout dun long moment, quand la séance se termine, les gargouillis de mon ventre se
sont tus. Je me sens merveilleusement bien, apaisée.
Joscille entre deux nuages suspendue à une balançoire de sensations aussi agréables que nouvelles.
J'ai envie de prendre cette femme dans mes bras et de la serrer, moi si peu
encline au contact physique.
Elle me dit qu'elle n'habite pas Paris et que
l'appartement lui est prêté par unes.amie psychanalyste mais qu'en revanche elle possède une maison dans la Nièvre où elle organise des stages de magnétisme et de ressourcement auxquels elle
m'invite à venir gratuitement. L'émotion doit se lire sur mon visage puisquelle me dit que mon visage irradie, tandis quelle note mon adresse sur un petit calepin. Nous partons toutes deux au
métro saint-Paul prendre notre rame et à la station Bastille, soit une station plus loin, nos routes se séparent. Je sais que je la reverrais.
Entre temps, je contacte un homme sur le site d'un ami.
Cest un type dune soixantaine dannées qui habite dans lAriège et que, quatre ans plus tard, je nai toujours pas rencontré physiquement. Il commence par me dire quil va menvoyer une
liste avec des questions sur mes ressentis et sur certaines de mes pathologies denfance ou actuelles, auxquelles il me faudra répondre le plus simplement possible. Deux jours plus tard, je
reçois le questionnaire que je remplis et que je lui renvoie par internet comme il me la demandé. Il se sert de l'homéopathie uniciste selon Hanheman comme base et il connaît le répertoire
de Kent par coeur. Il en a fait un logiciel qu'il m'a offert depuis pour que je pratique aussi. Il ne fait pas cela pour l'argent.
Durant quatre jours il va travailler à trouver le remède
de terrain qui me correspond, puis pour en avoir la confirmation il menvoie une liste de symptômes clés, que lon ne retrouve dans aucun autre remède que celui quil a trouvé et, dans lesquels
je suis censée me reconnaître. Le petit plus est que je ne suis pas obligée de lui dire de quels symptômes il s'agit. De toute façon il est très difficile de parler à un inconnu que l'on a jamais
vu de ses intestins, de son intimité en général surtout squand il n'est pas médecin.
Quelques jours plus tard, je commence mon traitement
avec une dilution basse de 4 ch de mon remède dont je dilue une seule granule dans un demi litre deau que je dois re-dynamiser au moment den avaler une ou plusieurs cuillères à dessert en le
secouant une douzaine de fois. Au moment de la préparation, je ne peux mempêcher de sourire me disant que je maccroche à nimporte quoi, pour ne pas avoir à avaler un jour cette immonde
tri-thérapie. Pour lheur, je dois partir une semaine à Djerba Jemmène mon traitement avec moi que jai commencé depuis deux jours. Le premier soir je mendors normalement et, le lendemain
je me réveille avec une affreuse douleur à la vessie qui me fait horriblement mal. Jappelle Pierre qui me demande si cela ne me rappelle rien comme symptôme et lorsque je raccroche je me
souviens avoir eu ce type de douleur au cours dune infection urinaire carabinée à lâge de dix onze ans. Sur ordre du médecin ma mère qui était aide soignante à lhôpital avait du me faire
pendant de longs jours, un traitement à base de pénicilline en injection intramusculaire. Je me dis que cela doit être une coïncidence que quelques cuillérées dun hypothétique remède
homéopathique, aussi puissant soit il, ne peuvent provoquer des réactions aussi spectaculaires, dans un temps aussi court. Je continue cependant à avaler mes cuillers et, quelques jours plus tard
alors que je suis toujours à Djerba, des bleus apparaissent partout sur mon corps, je me dis aussitôt que mes plaquettes sont entrain de me lâcher une nouvelle fois mais, je nai pas de
saignements, je ne suis pas fatiguée comme dans les phases précédentes et identiques. Je suis impressionnée par cet enchaînement de symptômes qui se suivent et ne se ressemblent pas. Le plus
incroyable de cette histoire est quà chaque nouvelle manifestation symptomatique, jai limpression de louper une marche dans lescalier de mon cerveau me donnant accès à une partie de ma psyché
que je ne connais pas. Je décortique mes peurs. En fait, j'avais peur de quelque chose qui n'existe pas mais que mon conditionnement médical et social me faisait tenir pour acquis. Je
m'impressionne.
Je retourne voir Marie-France pour un stage de
magnétisme. Je suis très douée semble t'il, enfin d'après ses dires à cette époque. J'en sors et avec un diplôme de base et une indéfectible amitié. Puis, elle m'invite à faire la seconde
partie de deux de ses conférences à travers la France ce qui me donne beaucoup d'assurance en moi et pose un horizon sur ma vie. Elle m'emmène chez un ami magnétiseur à Saint- Etienne, puis
en vacances pour quelques jours à l'île de Ré. Dans la voiture elle me demande de poser ma main sur sa nuque douloureuse. Ca lui fait du bien. Enfin quelqu'un qui croit en
moi!
Peu à peu, mes pathologies disparaissent. Mon médecin hospitalier m'appelle un soir à
22 heures, estomaqué pour me dire que mon hépatite C est négative, comme si je ne l'avais jamais attrapée, ma B a guéri. Je n'ai plus de problème de plaquettes sanguines.
Aujourd'hui, je ne prends aucun cachet et ce,
depuis des années.
Quelques symptômes remontent parfois encore à la
surface. Par exemple, il y a peu j'étais à Avignon et du jour au lendemain une énorme boule sur ma joue devant l'oreille, derrière l'oreille qui descend jusqu'au cou qui me déforme le visage
apparait. Tous mes amis sont paniqués: une otite! J'en ai fait plein petite. Pas de douleur et pas de fièvre,. Juste de quoi faire peur. Mes amis réussissent à me faire un petit peu paniquer. Je
mets donc des huiles essentielles dans de l'huile d'olive que j'instille dans mon conduit auditif. Ca se met à gonfler encore. Une horreur! Depuis, j'ai arrêté et tout est rentré dans l'ordre. Au
fond je le savais que ce n'était qu'un symptôme et non pas un épisode infectieux. Je n'en ai plus depuis des années.
Ce qui prouve bel et bien que la peur est le
berceau des maladies.
Je suis une hyper active qui n'arrête pas une seconde, écriture, slam, présidence d'une
association autour du thème des familles face à l'enfermement d'un proche, apparitions télévisées, animation une émission de radio autour de ce même thème (j'ai reçu un producteur de France
culture dernièrement), pratiques de séances de visualisation et de magnétisme pour les autres, tarologie philosophique et psychologique etc.
Je pourrai noircir des pages et des pages pour parler de
ma guérison et de la façon dont j'ai agi sur mon esprit pour gérer tous les conflits qui malmenaient mon corps mais qui m'ont prévenu qu'il était temps de changer ce qui dysfonctionnait en moi.
Il m'a fallu tomber gravement malade pour guérir.
D'ailleurs, je crois que c'est le seul
chemin... avec l'amour.
Catherine Charles
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6.5
POUR LA RÉUSSITE